Achei isso num site, é a maior verdade, e tb é uma comédia...
Msm eu sendo fanática por eclipses, tenho q admitir, é um carro pra se fazer rápidos passeios no final de semana, não um carro para se usar todos os dias...
"Diálogo entre proprietário de um Mitisubishi - Sr. Clown
e sua acompanhante a Srta. Mercedes
Srta. Mercedes: Olhe um Mitisubishi igual ao seu, está abandonado. Por que será?
Sr. Clown: Tem muita gente por aí sem paciência.
Srta. Mercedes: Paciência? É um carro tão bonito!
Sr. Clown: Eu já tive que entrar pelo porta-malas.
Srta. Mercedes: A sua garagem é tão apertada assim?
Sr. Clown: As duas maçanetas se quebraram na mesma hora.
Srta. Mercedes: Você não tem medo que isso se repita?
Sr. Clown: Acho que não, tenho 20 pares no porta-malas.
Srta. Mercedes: Sorte sua o porta-malas não ter maçaneta. Tem certeza que 20 pares resolvem?
Sr. Clown: Não me goze, pode dar azar.
"Crek, crek"
Srta. Mercedes: Que barulho foi este?
Sr. Clown: (tranqüilamente) não ligue, foi apenas uma roda que trincou, isto é absolutamente normal num Mitsubishi.
Srta. Mercedes: Vai me dizer que tem reserva?
Sr. Clown: Acho que ainda tem 2.
Srta. Mercedes: Material de desgaste. Está quente aqui.
Sr. Clown: O ar enguiçou, não se lembra?
Srta. Mercedes: Ah, é. Posso abrir o teto?
Sr. Clown: Ele travou.
Srta. Mercedes: Tem certeza? Você consertou outro dia.
Sr. Clown: Já consertei tantas vezes que nem sei mais, é melhor não mexer!!
Srta. Mercedes: Está bom, vou abrir o vidro.
Sr. Clown: (exaltado) não faça isso!!!
Srta. Mercedes: Por que não?
Sr. Clown: Quando o vidro é baixado, ele faz tanto barulho que posso ser multado.
Srta. Mercedes: Ok, sauna free.
"Doing, Doing, Doing"
Srta. Mercedes: Que barulho é este, são as peças no porta-malas??
Sr. Clown: Não, são as buchas da suspensão traseira.
Srta. Mercedes: (toda molhada de suor) mas você trocou na última parada, serviço ou peça ruim?
Sr. Clown: Peça original, serviço perfeito. Isto é normal num Mitsubishi.
Srta. Mercedes: Não acredito! Você está de gozação comigo. Vai dizer que tem peças reserva também?
Sr. Clown: Abra o Notebook que está no porta-luvas.
Srta. Mercedes: Olhe isto, você tem o inventário das peças do porta-malas, tem 30 conjuntos de buchas de suspensão traseira. Estranho... baixou para 29.
Sr. Clown: O sistema é interativo, tem um discriminador de ruídos que detecta a peça a trocar e já baixa o estoque automaticamente.
Srta. Mercedes: Fantástico!! Isto é que é carro, ah, ah, ah...
Sr. Clown: Não me goze, estou com calor !!!
Srta. Mercedes: Olhe, tem uma mensagem. Diz que tem recebimento de peças na próxima parada.
Sr. Clown: O sistema é on line, via celular com GPS incorporado, já faz o pedido das peças, que são enviadas para a próxima parada.
Srta. Mercedes: Magnífico! Monta um sistema deste para mim, para substituir meu marido toda vez que ele der tilt.
Sr. Clown: Estou preocupado.
Srta. Mercedes: Por que?
Sr. Clown: Já tem 5 minutos que nada quebra.
Srta. Mercedes: Por que só o nosso lado da estrada está molhada?
Sr. Clown: UFA!!! Ainda bem, a bomba d’água estourou.
Srta. Mercedes: E você fica feliz?
Sr. Clown: Poderia ser pior! Isto é normal. Vamos parar no posto, tomar um café, trocar a bomba e continuar.
Srta. Mercedes: Está bem, estou com sede.
... Durante o café e após a troca da bomba...
"Bip, Bip, Bip, Bip, Bip"
Srta. Mercedes: O alarme do seu Mitsubishi disparou.
Sr. Clown: Isto é normal, sempre acontece. Ele está com saudades, vamos!
Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?
Sr. Clown: Não é preciso, o tanque cabe 60 litros. O motor não vai durar tanto assim.
Srta. Mercedes: (exaltada) você está indo pelo lado errado, por aí nós vamos dar a maior volta.
Sr. Clown: Eu sei, temos que passar no mínimo a 500 km do autódromo.
Srta. Mercedes: Ué, por que?
Sr. Clown: Senão o óleo ferve no carter e o motor funde.
Srta. Mercedes: Mitsubishi esquentado. Nossa, por que está tão quente aqui?
Sr. Clown: Porque o Mit é um carro para clima frio e a descarga aquece o interior do carro para economizar.
Srta. Mercedes: No Brasil? Mas aqui é quente.
Sr. Clown: Aí do seu lado tem essência de eucalipto. Continue com a sua sauna, ah, ah, ah...
Srta. Mercedes: Eles não tropicalizaram o Mitsubishi?.
Sr. Clown: Tropi o quê?
Srta. Mercedes: Por que você anda a velocidade constante, medo de multa?
Sr. Clown: Não, é porque o motor só tem torque numa rotação.
Srta. Mercedes: Então troca de marcha.
Sr. Clown: Não posso, a embreagem acaba
Srta. Mercedes: Você vai ficar na 3a toda vida?
Sr. Clown: Também não adianta colocar quarta ou quinta, só piora e tem que voltar.
Srta. Mercedes: Como assim?
Sr. Clown: Na 5a marcha, no limite de giro do motor 7500 rpm, o carro estaria a 180 milhas/h, quase 300 Km/h, porém o motor só tem a metade da potência necessária.
Srta. Mercedes:É o velocímetro, só vai até a 160 milhas/h. já entendi, se você tentar usar mais ele desintegra. Isto é porque os Mit´s são virtuais, não são para serem usados de verdade.
Sr. Clown: Não é bem isso, o CD funciona. Eu já coloquei vários e ele ainda não quebrou. Será que é da Mit?
Srta. Mercedes: Vamos mudar de assunto. Para que tanto modess, você deve ser o maior garanhão, heim?
Sr. Clown: Não é nada disto. O Mit vaza muito óleo e só é emplacado assim, com muito modess.
Srta. Mercedes: Esguichou óleo em mim quando você pisou na embreagem. Você fez de propósito, cachorro!! Na sauna não se passa óleo.
Sr. Clown: ah, ah, ah
"Crek, Crek, Crek"
Srta. Mercedes: Trincou a outra roda?
Sr. Clown: Acertou.
"Trim, Trek, Blenk, Blenk"
Sr. Clown: Acerta agora, o que foi que quebrou?
Srta. Mercedes: Nossa, parece que atropelamos um trator.
Sr. Clown: Não sabe não, foi o motor.
Srta. Mercedes: Não vai dizer que tem um no porta-malas?
Sr. Clown: Não, já pensei nisso, porém o Mit tem freios sub-dimencionados, não suportaria a sobrecarga.
Srta. Mercedes: Para ter um Mit, tem que ser sagaz.
Sr. Clown: (orgulhoso) é isso aí.
Srta. Mercedes: Já que você é sagaz, por que não vende esta b.. Mit.
Sr. Clown: Já tentei, ninguém quer. As notícias andam.
Srta. Mercedes: E nós, como vamos andar sem motor?
Sr. Clown: Não esquenta, logo o caminhão da Mit chega, é como no Paris-Dakar. Isto é absolutamente normal.
Srta. Mercedes: Por que isso acontece?
Sr. Clown: Há mais estrelas no céu, que razões para os motores da Mit quebrarem. Até hoje eles não sabem onde colocar a cebolinha do óleo. Vamos almoçar.
Srta. Mercedes: Só tem 5 minutos que tomamos café.
Sr. Clown: Está bem, já trocaram o motor e a embreagem.
Srta. Mercedes: Mas você não usava a embreagem.
Sr. Clown: Lembra quando esguichei óleo em você?
Srta. Mercedes: Mas foi uma vez só!!!
Sr. Clown: Vamos embora.
Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?
Sr. Clown: Ainda não gastamos nem um quinto do tanque.
Srta. Mercedes: Xiii, a maçaneta saiu na minha mão.
Sr. Clown: A minha também.
Srta. Mercedes: Vamos trocá-las agora, entrar pelo teto ou pelo porta-malas?
Sr. Clown: Vamos trocá-las. Os amortecedores do porta-malas estão ruins, não dá para entrar por lá e o teto tá travado no meio.
Srta. Mercedes: Ok. Vamos trocar as maçanetas.
... Após 3 trocas de maçanetas...
Srta. Mercedes: Estamos fazendo algo errado?
Sr. Clown: Claro que não. Um amigo meu foi preso por obstruir a rua com maçanetas quebradas, a polícia achou que ele era louco.
... Após a 18a troca...
Sr. Clown: Até que enfim.
Srta. Mercedes: Foi por pouco, só tinha mais 2 pares. Xi, estas maçanetas são de cor diferente do carro.
Sr. Clown: Qual o problema? Elas vão quebrar também.
Srta. Mercedes: É mesmo, como eu sou burra!!!
Sr. Clown: Não é não, eu é que já tenho experiência.
Srta. Mercedes: Ah, ah, ah.
Srta. Mercedes: Está muito quente, acelera um pouco, talvez refresque.
Sr. Clown: Não posso, senão o motor funde. Vou ter que parar, passa de 30ºC.
Srta. Mercedes: É, a viagem já estava ficando monótona mesmo!!
Sr. Clown: Com o Mit tem sempre aventura, você não vê nos comerciais.
Srta. Mercedes: Podemos empurrá-lo.
Sr. Clown: Não, as rodas reservas acabaram.
Srta. Mercedes: Está muito quente, podia chover!!!
Sr. Clown: (exaltado) não, não e não. O teto está travado no meio, os faróis entram água e os discos de freio empenam se molhados.
Srta. Mercedes: Já que não pode andar nem ficar ao tempo, você já pensou em vendê-lo para um museu?
Sr. Clown: Já, porém fiquei com medo de propaganda enganosa.
Srta. Mercedes: Vamos achar um lixo para este Mit
Sr. Clown: Vamos!"
Msm eu sendo fanática por eclipses, tenho q admitir, é um carro pra se fazer rápidos passeios no final de semana, não um carro para se usar todos os dias...
"Diálogo entre proprietário de um Mitisubishi - Sr. Clown
e sua acompanhante a Srta. Mercedes
Srta. Mercedes: Olhe um Mitisubishi igual ao seu, está abandonado. Por que será?
Sr. Clown: Tem muita gente por aí sem paciência.
Srta. Mercedes: Paciência? É um carro tão bonito!
Sr. Clown: Eu já tive que entrar pelo porta-malas.
Srta. Mercedes: A sua garagem é tão apertada assim?
Sr. Clown: As duas maçanetas se quebraram na mesma hora.
Srta. Mercedes: Você não tem medo que isso se repita?
Sr. Clown: Acho que não, tenho 20 pares no porta-malas.
Srta. Mercedes: Sorte sua o porta-malas não ter maçaneta. Tem certeza que 20 pares resolvem?
Sr. Clown: Não me goze, pode dar azar.
"Crek, crek"
Srta. Mercedes: Que barulho foi este?
Sr. Clown: (tranqüilamente) não ligue, foi apenas uma roda que trincou, isto é absolutamente normal num Mitsubishi.
Srta. Mercedes: Vai me dizer que tem reserva?
Sr. Clown: Acho que ainda tem 2.
Srta. Mercedes: Material de desgaste. Está quente aqui.
Sr. Clown: O ar enguiçou, não se lembra?
Srta. Mercedes: Ah, é. Posso abrir o teto?
Sr. Clown: Ele travou.
Srta. Mercedes: Tem certeza? Você consertou outro dia.
Sr. Clown: Já consertei tantas vezes que nem sei mais, é melhor não mexer!!
Srta. Mercedes: Está bom, vou abrir o vidro.
Sr. Clown: (exaltado) não faça isso!!!
Srta. Mercedes: Por que não?
Sr. Clown: Quando o vidro é baixado, ele faz tanto barulho que posso ser multado.
Srta. Mercedes: Ok, sauna free.
"Doing, Doing, Doing"
Srta. Mercedes: Que barulho é este, são as peças no porta-malas??
Sr. Clown: Não, são as buchas da suspensão traseira.
Srta. Mercedes: (toda molhada de suor) mas você trocou na última parada, serviço ou peça ruim?
Sr. Clown: Peça original, serviço perfeito. Isto é normal num Mitsubishi.
Srta. Mercedes: Não acredito! Você está de gozação comigo. Vai dizer que tem peças reserva também?
Sr. Clown: Abra o Notebook que está no porta-luvas.
Srta. Mercedes: Olhe isto, você tem o inventário das peças do porta-malas, tem 30 conjuntos de buchas de suspensão traseira. Estranho... baixou para 29.
Sr. Clown: O sistema é interativo, tem um discriminador de ruídos que detecta a peça a trocar e já baixa o estoque automaticamente.
Srta. Mercedes: Fantástico!! Isto é que é carro, ah, ah, ah...
Sr. Clown: Não me goze, estou com calor !!!
Srta. Mercedes: Olhe, tem uma mensagem. Diz que tem recebimento de peças na próxima parada.
Sr. Clown: O sistema é on line, via celular com GPS incorporado, já faz o pedido das peças, que são enviadas para a próxima parada.
Srta. Mercedes: Magnífico! Monta um sistema deste para mim, para substituir meu marido toda vez que ele der tilt.
Sr. Clown: Estou preocupado.
Srta. Mercedes: Por que?
Sr. Clown: Já tem 5 minutos que nada quebra.
Srta. Mercedes: Por que só o nosso lado da estrada está molhada?
Sr. Clown: UFA!!! Ainda bem, a bomba d’água estourou.
Srta. Mercedes: E você fica feliz?
Sr. Clown: Poderia ser pior! Isto é normal. Vamos parar no posto, tomar um café, trocar a bomba e continuar.
Srta. Mercedes: Está bem, estou com sede.
... Durante o café e após a troca da bomba...
"Bip, Bip, Bip, Bip, Bip"
Srta. Mercedes: O alarme do seu Mitsubishi disparou.
Sr. Clown: Isto é normal, sempre acontece. Ele está com saudades, vamos!
Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?
Sr. Clown: Não é preciso, o tanque cabe 60 litros. O motor não vai durar tanto assim.
Srta. Mercedes: (exaltada) você está indo pelo lado errado, por aí nós vamos dar a maior volta.
Sr. Clown: Eu sei, temos que passar no mínimo a 500 km do autódromo.
Srta. Mercedes: Ué, por que?
Sr. Clown: Senão o óleo ferve no carter e o motor funde.
Srta. Mercedes: Mitsubishi esquentado. Nossa, por que está tão quente aqui?
Sr. Clown: Porque o Mit é um carro para clima frio e a descarga aquece o interior do carro para economizar.
Srta. Mercedes: No Brasil? Mas aqui é quente.
Sr. Clown: Aí do seu lado tem essência de eucalipto. Continue com a sua sauna, ah, ah, ah...
Srta. Mercedes: Eles não tropicalizaram o Mitsubishi?.
Sr. Clown: Tropi o quê?
Srta. Mercedes: Por que você anda a velocidade constante, medo de multa?
Sr. Clown: Não, é porque o motor só tem torque numa rotação.
Srta. Mercedes: Então troca de marcha.
Sr. Clown: Não posso, a embreagem acaba
Srta. Mercedes: Você vai ficar na 3a toda vida?
Sr. Clown: Também não adianta colocar quarta ou quinta, só piora e tem que voltar.
Srta. Mercedes: Como assim?
Sr. Clown: Na 5a marcha, no limite de giro do motor 7500 rpm, o carro estaria a 180 milhas/h, quase 300 Km/h, porém o motor só tem a metade da potência necessária.
Srta. Mercedes:É o velocímetro, só vai até a 160 milhas/h. já entendi, se você tentar usar mais ele desintegra. Isto é porque os Mit´s são virtuais, não são para serem usados de verdade.
Sr. Clown: Não é bem isso, o CD funciona. Eu já coloquei vários e ele ainda não quebrou. Será que é da Mit?
Srta. Mercedes: Vamos mudar de assunto. Para que tanto modess, você deve ser o maior garanhão, heim?
Sr. Clown: Não é nada disto. O Mit vaza muito óleo e só é emplacado assim, com muito modess.
Srta. Mercedes: Esguichou óleo em mim quando você pisou na embreagem. Você fez de propósito, cachorro!! Na sauna não se passa óleo.
Sr. Clown: ah, ah, ah
"Crek, Crek, Crek"
Srta. Mercedes: Trincou a outra roda?
Sr. Clown: Acertou.
"Trim, Trek, Blenk, Blenk"
Sr. Clown: Acerta agora, o que foi que quebrou?
Srta. Mercedes: Nossa, parece que atropelamos um trator.
Sr. Clown: Não sabe não, foi o motor.
Srta. Mercedes: Não vai dizer que tem um no porta-malas?
Sr. Clown: Não, já pensei nisso, porém o Mit tem freios sub-dimencionados, não suportaria a sobrecarga.
Srta. Mercedes: Para ter um Mit, tem que ser sagaz.
Sr. Clown: (orgulhoso) é isso aí.
Srta. Mercedes: Já que você é sagaz, por que não vende esta b.. Mit.
Sr. Clown: Já tentei, ninguém quer. As notícias andam.
Srta. Mercedes: E nós, como vamos andar sem motor?
Sr. Clown: Não esquenta, logo o caminhão da Mit chega, é como no Paris-Dakar. Isto é absolutamente normal.
Srta. Mercedes: Por que isso acontece?
Sr. Clown: Há mais estrelas no céu, que razões para os motores da Mit quebrarem. Até hoje eles não sabem onde colocar a cebolinha do óleo. Vamos almoçar.
Srta. Mercedes: Só tem 5 minutos que tomamos café.
Sr. Clown: Está bem, já trocaram o motor e a embreagem.
Srta. Mercedes: Mas você não usava a embreagem.
Sr. Clown: Lembra quando esguichei óleo em você?
Srta. Mercedes: Mas foi uma vez só!!!
Sr. Clown: Vamos embora.
Srta. Mercedes: Você não vai abastecer?
Sr. Clown: Ainda não gastamos nem um quinto do tanque.
Srta. Mercedes: Xiii, a maçaneta saiu na minha mão.
Sr. Clown: A minha também.
Srta. Mercedes: Vamos trocá-las agora, entrar pelo teto ou pelo porta-malas?
Sr. Clown: Vamos trocá-las. Os amortecedores do porta-malas estão ruins, não dá para entrar por lá e o teto tá travado no meio.
Srta. Mercedes: Ok. Vamos trocar as maçanetas.
... Após 3 trocas de maçanetas...
Srta. Mercedes: Estamos fazendo algo errado?
Sr. Clown: Claro que não. Um amigo meu foi preso por obstruir a rua com maçanetas quebradas, a polícia achou que ele era louco.
... Após a 18a troca...
Sr. Clown: Até que enfim.
Srta. Mercedes: Foi por pouco, só tinha mais 2 pares. Xi, estas maçanetas são de cor diferente do carro.
Sr. Clown: Qual o problema? Elas vão quebrar também.
Srta. Mercedes: É mesmo, como eu sou burra!!!
Sr. Clown: Não é não, eu é que já tenho experiência.
Srta. Mercedes: Ah, ah, ah.
Srta. Mercedes: Está muito quente, acelera um pouco, talvez refresque.
Sr. Clown: Não posso, senão o motor funde. Vou ter que parar, passa de 30ºC.
Srta. Mercedes: É, a viagem já estava ficando monótona mesmo!!
Sr. Clown: Com o Mit tem sempre aventura, você não vê nos comerciais.
Srta. Mercedes: Podemos empurrá-lo.
Sr. Clown: Não, as rodas reservas acabaram.
Srta. Mercedes: Está muito quente, podia chover!!!
Sr. Clown: (exaltado) não, não e não. O teto está travado no meio, os faróis entram água e os discos de freio empenam se molhados.
Srta. Mercedes: Já que não pode andar nem ficar ao tempo, você já pensou em vendê-lo para um museu?
Sr. Clown: Já, porém fiquei com medo de propaganda enganosa.
Srta. Mercedes: Vamos achar um lixo para este Mit
Sr. Clown: Vamos!"
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